personal trainer said...
Sexual Calorie Counter
It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results.
REMOVING HER CLOTHES:
With her consent........................ 12 Calories
Without her consent.................... 187 Calories
OPENING HER BRA:
With both hands.......................... 8 Calories
With one hand............................ 12 Calories
With your teeth........................... 85 Calories
PUTTING ON A CONDOM:
With an erection......................... 6 Calories
Without an erection..................... 315 Calories
PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris............... 8 Calories
Trying to find the G-Spot............... 92 Calories
POSITIONS:
Missionary................................. 52 Calories
69 lying down............................. 78 Calories
69 standing up............................ 112 Calories
Her on top................................. 524 Calories
Doggy Style................................ 726 Calories
ORGASM:
Real......................................... 112 Calories
False........................................ 315 Calories
POST ORGASM:
Lying in bed hugging..................... 18 Calories
Getting up immediately................. 36 Calories
Explaining why you got
out of bed immediately................. 816 Calories
GETTING A SECOND ERECTION:
If you are:
20-29 years old........................... 36 Calories
30-39 years................................ 80 Calories
40-49 years................................ 1124 Calories
50-59 years................................ 1972 Calories
60-69 years................................ 2916 Calories
70 and over................................ You just died
DRESSING UP AFTERWARDS:
Calmly....................................... 32 Calories
In a hurry................................... 98 Calories
With her father knocking at the door...1218 Calories
With your wife knocking at the door....5521 Calories
9:37 AM
Personal Trainer, o Sousa acaba de se despedir. Diz que vai trabalhar para si:))))).
Vou tentar uma segunda erecção por semana e vender a bicicleta!
34 comentários:
Get me away from here, I’m dying
Tenho saudades da yulunga e da amoke. Davam mais sabor a estas caldeiradas.
Caro Professor
Sim senhor isso sim é uma pesquisa feita como deve ser !! assim pode complementar qualquer estudo de "prevenção" de obesidade com descrição pormenorizada de que modo consumir as calorias ingeridas nos pequenos almoços de donuts e sumos compal que tanto contribuem para o aumento do IMC dos homens e mulheres desde pais!! e tanta caloria gasta está ali mesmo ao final da mão sem ser preciso bicicletas ou sapatilhas !!
Sorrisos e abraços
Ana Afonso :)
Ele há gajos que precisam de atenção...
... que fazer!
Comentário publicado no blog noiseformind.blogspot.com
"Queria apenas colocar-te uma questão: foste tu quem ligou para a Prova Oral ontem, terça-feira? :) O ouvinte falou no JMV como "ídolo", e eu associei logo ao Murcon. quando disse que normalmente convivia com o dito nos respectivos jantares, fiquei quase com a certeza de que seria o famoso "noiseformind". :))
"...quando disse que normalmente convivia com o dito..."
E ainda há quem critique - Noiseformind incluido - aqueles que USAM o nome do Prof. Júlio Machado Vaz para se promoverem...
Lamentável!
Ó Profe, esta sua última linha está um pouco ambígua. Uma segunda erecção por semana?? Ok, eu sei que é uma segunda a seguir à primeira mas essa primeira será a única semanal? Humm :)
comilão,
Da Amok não precisas de ter saudades, ela tem andado por aí sob várias designações, Ilco e que tais. Pensa nela como um medicamento que era de marca e agora passou a genérico. Só pq já não é azul não quer dizer que tenha perdido (ou neste caso, ganho) qualquer qualidade ; ))))))))))
E sexo com casapiano estando a PJ a bater à porta e a casa rodeada de jornalistas?
Sousa... não se vá, o rali está a correr tão bem. O Boss arranja-lhe uma minhota lavadinha de Monção (e já se sabe, "em Monção não falta o tesão", como diz o ditado)
Ok, piadas à parte, cá fica uma coisa interessante...
GETTING A SECOND ERECTION:
If you are:
20-29 years old........................... 36 Calories
30-39 years................................ 80 Calories
40-49 years................................ 1124 Calories
50-59 years................................ 1972 Calories
60-69 years................................ 2916 Calories
70 and over................................ You just died
Reparem no estereótipo. Até aos 40 tudo joia... a partir daí o cinzentismo e a associação do sexo À morte. Os pobres corações a palpitar e ausentes de saúde para as actividades de alcova. Mas não é concerteza o único, nem o mais forte. No meu desgraçado recanto polulam os anónimos clamando que os obesos não têm direito a vida sexual ; )))))))
YEAR 1981
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe.
3. Australia lost the Ashes tournament.
4. Pope died.
YEAR 2005
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe.
3. Australia lost the Ashes tournament.
4. Pope died.
In the future, if Prince Charles decides to remarry, please warn the Pope.
Eu também estou a tentar a segunda erecção, pelo menos desde a semana passada.
Para além da tabela de calorie spending activities, há ainda a destacar a frase da semana:
“O Sporting tem jogadores para dar, emprestar e wender”
Viva o Glorioso !!!
Noise
Será que o Souza já se apercebeu que para fingir o orgasmo elas se desgastam mais? :):):):):)
Personal,
Ts, ts, ts, ai se eles nos ganham na Luz:)))))))).
Curiosa,
Deus a abençoe pelo seu optimismo erótico a meu respeito!:).
Bom Dia Prof. JMV
nem imagina, independentemente do estudo, a gargalhada que dei em frente ao monitor, com a sua conclusão.
Quanto ao estudo...como alguem diz aqui na blogosfera...."estes Romanos são loucos"...:)))
Abraço
Bom dia.
Isto por aqui está divertidíssimo!:)
Concordo com a Ana afonso(já o disse no post anterior)- esta pesquisa está muito mais completa!:)
Assim já dá para o maralhal poder tirar algumas ideias e reorganizar a sua vida sexual.:)))))))))))
Noise,
Ainda a perderes tempo com medicamentos de marca e genéricos???
Deixa-te disso, miúdo:), investe o teu tempo em coisas/pessoas que valham a pena.:)
Gostava muito de continuar aqui a conversar convosco, mas infelizmente tenho que ir.:(
Até mais logo.
Caro Jose_Pardal_Diabrete_Jr não vendo outro modo de responder à sua questão porque não este? Congratulo-me que tenha tido oportunidade de visitar o meu "mui" humilde blog ... e cabe-me a mim informa-lo que o barbudo na foto não é de facto, posso assegurar-lhe o massagista do Santana, de massagista tem alias muito pouco...vamos ser honestos absolutamente nada ;) e quanto a engraxa do murcon ... sabe como é eu de graxa sei muito pouco uso só ténis ... mas fico contente pela sua questão que espero ter esclarecido !!
Encontro-me á sua total disposição para qualquer outro esclarecimento adicinal :)
Abraços e sorrisos
Ana Afonso :)
PS Gostei de ver Andorinha que concorda que estas ultimas informações são de maior utilidade em toda uma reorganização da vida sexual do ... "roubando-lhe" a expressão ... maralhal !!!
:)))) Estou como o PP. Gargalhada em frente ao monitor.
Bem, a menos que as mulheres tenham erecções (o que não me parece), cortar lenha continua a ser uma boa opção para o sexo feminino. Ou então, por analogia, "With your husband knocking at the door"... O que me parece um sufoco... E nada aconselhável. Que descriminação! Ts, ts, ts...
Esta contagem é de género masculino, nem é preciso desembaciar as lentes:))))))
jose_pardal_diabrete_jr 12:34 PM
"O Benfica é aquele clube que tem um presidente formado na escola do casal ventoso."
Errado... o LFV foi formado na escola do Bairro das Furnas, em S.Domingos de Benfica.
Agora é que percebo porque as crianças são obesas.
Já agora, vou dizer ao meu primo Alonso que é gordo, para se deixar de histórias e praticar mais com as ancas, pois é o máximo que a vista dele abrange.
LOOOOOOOOOL - A reciclagem de pilhas, pelos visto está lançada: orçamentos não faltam.
Se bem que não domine bem expressões linguísticas (inglês inclusivé)também me pareceram orçamentos discriminatórios e com pouca fantasia ;P- nem problemas com chaves, nem com nós de marilheiro, nadakica...
E depois muito centralizados... LOL
Mas pronto. Os comentários do Noise estão quer neste quer na provocação anterior o máximo!
Tenham a tarde que merecem pelo bem que dispõem aqui o pessoal! ;]
Boa tarde.
Moon(1.28) e Olhar(1.46),
Pois é.
Como disse o Noise, "piadas à parte", para além dos estereótipos que ele e a Moon destacaram, o último ponto da secção POST ORGASM também é muito interessante. Pode dizer-se que é tipo 2 em 1: os homens querem levantar-se logo E discutir com uma mulher gasta muita energia.
Quanto a este ponto "o que se deve fazer depois", no outro dia, fartei-me de rir, quando a Marta Crawford (ela que me desculpe) deu no AB Sexo uma lista das actividades "convenientes" e das "inaceitáveis". Pus-me a imaginar uma pessoa, depois do acto, a puxar do papelinho para verificar o que era permitido fazer.
Num site chamado "Go ask Alice!" da Columbia University, descobri o seguinte:
"Dear Alice,
What do I do after sex? Should I just lay there? Should I talk about it?
Dear Reader,
Just as there is no "right" way to have sex, there is no "right" thing to do after sex. People do all different sorts of things after sex. Sometimes they just lay there. Sometimes they talk about the experience or how they each feel. People go to sleep, or get out of bed to go to the bathroom, or get ready for work, or turn on the TV, or do numerous other things.
Before deciding what to do, it might be a good idea to check in with your partner. 'Cuz what if you're thinking of falling asleep or watching TV, but your partner's feeling a need for some cuddling and intimate conversation? Or vice-versa? Something simple like, "Gosh, I'm really hungry and would love to get something to eat right now. What about you? How are you feeling? What would you like to do now?" would start the conversation, unless you hear snoring…"
Gosto desta...unless you hear snoring. Ok, também é um estereótipo. Nem todos os homens ressonam.:)
Parece que ja estou a ver:
Pacote promocional- 3 em 1
Venda livre - em qq hiper, perto de si:
* Red Devil Energy Drink
* VIAGRA-Pfizer
* Silicea D9
Se ainda comprar uma caixa de preservativos 12 unidades de SABORES ainda tem direito a uma balança.
Professor:
Com todo o devido respeito, ainda não se lembrou de tentar essa segunda ereccção em cima da bicicleta?
Professor:
Com todo o devido respeito, ainda não se lembrou de tentar essa segunda ereccção em cima da bicicleta?
Professor:
Com todo o devido respeito, ainda não se lembrou de tentar essa segunda ereccção em cima da bicicleta?
Maçã: se não se porta bem, mando já pôr o celim na sua bicicleta! Depois não se queixe...
Aviso urgente às tropas!...
Meninos cuidadinho com o Overtraining (vulgo Vigorexia), ou seja: às vezes não há bela sem senão...:))))
Maçã,
Não chega perguntar uma vez?????????:))))))))))))))
Pamina,
Essa Marta Crawford, realmente...
What should people do after sex???
Meu Deus...o que nos der na real gana!
A nossa vida já é tão controlada, faltava agora também controlar ou definir o que se pode ou não fazer depois...
Já gargalhei. Por consequência perdi calorias, como alguém falou acima. Ora muito bem, sendo assim estou protegida. Rir é o melhor remédio :o) Tira calorias, rugas, põe os outros de bom humor, protege do stress, etc etc etc.
A decisão do Prof era para perdermos calorias :oo)
Um abraço
moon disse...
:)))) Estou como o PP. Gargalhada em frente ao monitor.
Bem, a menos que as mulheres tenham erecções (o que não me parece), cortar lenha continua a ser uma boa opção para o sexo feminino."
Este é ecididamente o post mais hilariante que vi aqui até hoje....lol
Moon, na falta de erecção, as mulheres podem sempre fingir um orgasmo. Em termos de gastos calóricos vai dar no mesmo e talvez seja menos cansativo do que cortar lenha...
Após ler esta tabela percebi finalmente porque é que uma vez alguém me perguntou, no depois de..., se eu sabia cozinhar bem...
looool
Lena b
Ah! esqueci-me!
Professor, vou copiar isto para um mail e mandar a umas pessoas, posso? Obrigada!
Lena b
A propósito de segundas erecções:)
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
-Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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