O day after de uma mulher:(.

Menina Maria,
Desta vez é tarde para lhe pedir ajuda – escrevo do exílio, em Vigo. Tão triste, tão triste, que nem me apetece ir ao Corte Inglês ou às lojas da Calle del Príncipe. E de relações cortadas com o Sousa!, o sacana – perdoe a linguagem… - foi longe de mais. Imagine a menina que ontem, para variar, o senhor doutor estava optimista. Até foi buscar umas iscazitas ao Frise para eu não ter trabalho por ser o Dia da Mulher, benza-o Deus!
(Que cá para mim era melhor os homens tratarem-nos sempre bem e deixarem-se destas mariquices de cow-boys portugueses uma vez por ano… A menina viu o filme? Até onde chegará esta podridão? E não me venham dizer que a culpa é do chinoca, alguém lhe deu o arame para fazer uma trampa daquelas. Um Óscar… E falar de amor, menina, falar de amor, até fiquei eu de olhos em bico!)
Mas o senhor doutor fê-lo com boa intenção, da maneira que o educaram não se pode exigir mais. Sentou-se no sofá e disse ao Sousa “o que lá vai, lá vai, Sousa, de qualquer forma não o apanhei nas matas de Cantelães, faça também um tabuleirinho para pouparmos a Gertrudes e vamos ver a bola juntos”. Bonito, não acha? E abriu uma garrafa de Bacalhoa, os olhos do Sousa brilharam tanto que eu disse para os meus botões – “não é lampião, mas parece”.
O jogo não começou muito bem para o senhor doutor. Por isso, ele bebeu dois copos de rajada e mostrou aquela cultura de que tanto me orgulho, é uma honra trabalhar para um homem assim. Virou-se para nós com um sorriso muito calmo e disse: “Já dizia Séneca – os postes fazem parte da baliza e quem lhes acerta é porque não sabe meter a bola lá dentro”. Estava tão cordial, que fingiu não ouvir o Sousa rosnar que “tantas vezes o cântaro vai à fonte…”
Veio o golo do Simão e ele impecável, não se pôs aos pulos nem fez aqueles manguitos – ou pior… - horrorosos ao Sousa. Deu-lhe um forte abraço e disse - “Sousa, somos ambos portugueses, aproveitemos esta vitória que se desenha e a posse do novo Presidente da República para enssetarmos (é assim que se escreve?) um novo capítulo da nossa relação laboral e afectiva”. Um senhor, menina, um senhor! E o Sousa calado como um rato. Eu estranhei, conheço o bicho - é um biltre, como a menina diz daquele político americano que tem nome de árvore, arbusto ou floresta, já não me lembro. E não é que estava mesmo a preparar uma sujeira?
Veio o intervalo e o senhor doutor virou-se para ele e pediu – “Ó Sousa, isto merece um champanhezito. Vá à adega e traga uma garrafa de viúva Quelicote para celebrarmos no fim do jogo”. (A menina conhece a fulana? Olhe que mulheres viúvas – e casadas… - a mandar presentes a homens não são de fiar!) Bom, mas adiante. O Sousa levanta-se e diz com um ar muito sério – “e o senhor doutor bebe quando voltar? Deixo-lhe uma tábua de queijos e o champanhe no ferapê, quer?”. O senhor doutor olhou para ele varado e respondeu – “voltar de onde, homem de Deus? Daqui não saio. Mesmo que fosse ter com os meninos para ver a segunda parte arriscava-me a perder uns minutos do jogo e isso nem morto!”. E o Sousa com um ar pesaroso – “é que a mesa-redonda na Faculdade de Medicina está marcada para as nove e o patrão costuma ser pontual…”.
Julguei que dava um ataque ao senhor doutor. Virou-se para o meu homem e disse-lhe – “mas então não é amanhã que vou ao ISMAI? Você marcou-me uma mesa redonda para hoje à noite, jogando o Benfica?”. O Sousa continuou com ar de cangalheiro a divertir-se à brava por dentro, jurou que nunca lhe passara pela cabeça que o Benfica chegasse tão longe na Taça dos Campeões e lembrou que era a Faculdade em que o senhor doutor se formara e fora o Professor Mota Cardoso em pessoa a convidar, um velho amigo, falara há meses, quem podia prever que aqueles…, aqueles… - aqui engasgou-se! – aqueles heróicos jogadores do Benfica se trans-sendêcem?
A menina não imagina como o senhor doutor saiu de casa. Agarrou-se a mim – com todo o respeito! – e disse-me: “Gertrudes, e se não volto a ter oportunidade de recordar as vitórias do Benfica da minha adolescência? Peça ao Sousa que me envie o resultado por sms”. E nem uma palavra mais dura para ele, menina, ainda lhe disse para acabar o Bacalhoa. O que ele fez consolado, mas sempre a incitar o Liverpool e a cantar uma canção que eu não conheço, o refrão diz “vocês nunca caminharão sozinhos”. Cheguei a pensar que estivesse a referir-se ao senhor doutor, lá fora numa noite de chuva, sujeito a ser assaltado e violado nalgum sinal brumelho.
E depois aquele nanico italiano marcou o segundo golo e ele gritou – “cosa-se, já passaram!”. Fez um sorriso mau como as cobras e disse-me que para o senhor doutor ter uma alegria maior lhe ia pregar uma partida giríssima. Nem tive tempo de perguntar o quê, mandou-lhe um sms a dizer que os bifes tinham marcado terceiro nos descontos, como o Benfica na Amadora. Estava eu a pedir que não demorasse a repor a verdade dos factos – aprendi isto na televisão… - quando o telefone tocou. Era da Urgência. O senhor doutor tinha tido uma síncope quando estava a explicar a um aluno a importância da Antropologia na relação médico-doente. Levaram-no de charola para a reanimação, ele voltou a si e, segundo disseram, enquanto lhe faziam o eléctricocardiograma repetia que o deixassem morrer e pedissem ao LFV – quem é? – que emprestasse a águia Vitória para lhe deixar cair as cinzas no riacho de Cantelães. Foi então que um interno, quase em lágrimas, lhe disse que ia sobreviver. Talvez um bocadinho xoné, porque o sangue fugira do cérebro por uns minutos, mas pronto para festejar mais vitórias do Benfica. Como a de hoje (ontem…).
Diz quem viu que o senhor doutor largou um rugido, arrancou os fios todos do aparelho e se pôs de joelhos a gritar “iésssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss”. Mas depois… Ficou gélido, agradeceu aos colegas o cuidado deles e assumiu a responsabilidade da alta que lhe não queriam dar. Disse que tinha umas contas a ajustar com um gandacíssimo filho de uma curta (isto nem é linguagem dele, menina!). O Sousa pousou o telefone, emborcou a garrafa da tal viúva…, e fizemo-nos à estrada. Com ele a rosnar que, se calhar, desta vez tinha exagerado.
E cá estamos em Vigo. Mas seguimos! O senhor doutor enviou-lhe um sms a falar de uma série qualquer em que um médico chamado Quimbal perseguia um maneta pela América fora. Terminava assim: “mais depressa o Veiga e o Pinto da Costa fazem as pazes do que eu te perdoo. Procurar-te-ei por todas as Casas do FCP pelo mundo fora e em cada uma do Glorioso estará o teu focinho com uma gorda recompensa por baixo. Prepara-te para seres dragão de ouro a título póstumo, sacana!”.
O Sousa marcou viagens para o Japão via Madrid. Diz que vai fazer um curso intensivo de artes marciais…Adeus, menina, que Deus a proteja. E reze por mim, que ainda por cima odeio aquela coisa chamada xuxi!