Back to oldies, a pedido do Noise.

Variações sobre Tonight de Elton John




Esta noite não, por favor! Discussões a mais, estou tão cansado, dormir, por que não é gentil e apaga a luz? Não para evitar o assunto, como poderia eu!?, já decidiu partir de novo à desfilada. Entregue à raiva, pressinto-a antes dele, nos silêncios ameaçadores, na sua cabeça a bonança precede a tempestade. Sempre a mesma, de resto, hoje seria igual à de ontem e à da semana passada, continua à procura do arco-íris e não do ouro que se esconde na terra onde pousa; é a perfeição que persegue. Não lha posso dar, faltam-me tempo e sentidos ágeis, pensei mil vezes explicar-lho numa canção minha, sem a sua ajuda, mas teclas e palavras parecem todas iguais e baças. Não consigo... Ah, não fazer nada, deixar-me correr as cortinas em silêncio e entregar-se, nada de olhares oblíquos, não lhe peço o mundo ou grandes declarações - apenas um sorriso. Amanhã não sei, mas esta noite chegaria. A ele não. Horas de massacre, “porque o fizeste?” Cada nova pergunta me empurra um pouco mais contra a parede, esborrachado como o insecto que nos proíbe o sono, “não gostavas de mim”. É falso. Não como Judas, também esse amava Cristo, mas à vista desarmada admito que traí.
Minhas ou a partir dos outros, as grilhetas nunca cessaram de existir, sorte dele se as não sentiu. O espanto solitário de ver a malta louca atrás de um beijo de rapariga e eu descobrindo o desejo em sonhos onde elas não entravam. O medo, contar a quem? As piadas sujas sobre “esses gajos”, riso amarelo, consciência negra, “desconfio que sou um deles”. Namoros falsos e rápidos, fugir antes de…, “é um pinga-amor”, uma vez tentei, álcool à mistura, ela entristecida, “não te agrado?” Não desse modo, o corpo só acordava junto a quem não devia.
Um tipo deita mão a tudo, o padre jurou que se não matasse o Demónio Lhe faria companhia depois de morto, cada coisa a seu tempo, era o resto da minha vida terrena a preocupar-me. O piano por refúgio, como o deserto para os santos, melodias nuas de versos mas não de sentimentos, amores sem destinatários oficiais, qual é a trilogia?: pensamentos, palavras e obras. Bom, dois terços de mim permaneciam limpos.
Sei que meus pais conversavam, a mãe não tinha pressa, essas galdérias, o meu menino, tão engraçado ao piano, os pés não chegavam ao chão, deixar correr o tempo. Que não, dizia meu pai abanando a cabeça, se não vive agora..., ainda desperta já chefe de família, é preciso que os homens vivam antes para depois não morrerem os casamentos. E eu vivia, mas coisas estranhas. É bizarro apaixonarmo-nos pelo colega de carteira e sofrer quando ele cobiça tranças, pernas e seios espalhados pela sala. Eu ria alto e dobrava a parada, em mim o eco do seu desejo pelas mulheres, só para o manter a meu lado comprei o silêncio de prostitutas, “grande noite pá, temos de vir outra vez, até amanhã nas aulas”. Nunca lhe disse e fiz bem, pai de família, nove às cinco, jardinagem ao fim da tarde, já foi entrevistado pela MTV, “sim, sim, amigos de adolescência, fui o primeiro a intuir o sucesso”.
Enganava-se, ninguém é amigo de bom grado quando deseja mais. Agora sou, já não interessa, quando o encontrar vou convidá-lo para o pub da esquina, a não ser que a moral se lhe encabrite. Quem viaja calmamente no grosso da manada não imagina o que é crescer sem autorização social para namorar – já bastam as negaças próprias do amor -, obrigado a inventar razões cretinas para lágrimas por paixões perdidas e nem sequer jogadas, a normalidade indiscutível por todo o lado, ninguém para nos dizer “comigo foi assim...”; se até inventaram lojas para canhotos, porque não arranjam espaço nas cabeças para tipos como eu?
E um dia este chegou com sons que se enroscaram nas minhas notas, desejei o abismo até ao desespero, “gosto de ti, eu também”, mas seria assim tão simples? Vertigem de queda e surpresa pela calma subsequente, está feito, bem ou mal, chegou a hora da aventura, no singular porque éramos só dois e nos amávamos, as canções estão aí para o provar. E estragar!, com elas vieram êxito e palco, os holofotes não o encontravam mas fizeram de mim um palhaço, o medo atacado a óculos extravagantes, pastilhas e whisky.
Queria parar, “tu que achas?”, a decisão era minha, “porquê?”, “és tu a vedeta”, já não brilhavam os olhos dele nos bastidores, o meu(?) sucesso subira-lhe à cabeça como o mercúrio nos termómetros em dias de calor, concedia-me a liberdade e afiava a guilhotina. Fiel a mim próprio, decidi não decidir nada, the show must go on, sei hoje que esperava pedido ou ordem, um sinal, “vamos pensar em nós”. Até o jornalista ficou surpreso, acho que fez a pergunta por desfastio, outros a tinham posto com ferocidade e rira-me nas suas caras, mas naquele momento confessei o pecado por aproximação, cheio de cansaço, solidão e arrogância, é verdade, jogo para os dois lados, o quarto de banho é a primeira porta à esquerda, caso queira desinfectar-se.
Para o Inferno com público e imprensa, mas ele... Sabia, é evidente, mas sem saber. Das digressões contava-lhe o que esperava ouvir, refastelado em Inglaterra, eu pelas sete partes do mundo, é estranho, passei a conseguir estar com mulheres, sem prazer mas com ternura, protegido, era uma forma de lhe ser fiel. Seguramente também pintava a manta na minha ausência, discreto, não resistiu ao pretexto, eis-me único culpado das águas turvas entre nós, “maldito exibicionista, já não consegues deixar o palco por um segundo”. Furioso, quatro anos de zanga com as justificações habituais no meio, seguir cada um o seu caminho, experimentar coisas novas, amigos como dantes. Quatro anos. Profissionalmente um empate, nenhum de nós conseguiu fazer nada de jeito, os abutres exigiram que caíssemos nos braços um do outro, o encanto desaparecera.
Não olhem para trás, dizia Dylan - casei. À procura de calma, família, almoços de domingo, vida no campo à la McCartney. Ele acelerou à sua maneira, nem sequer nos víamos, mandava-me as letras pelo correio e eu musicava-as como um funcionário público, em série, não sou um génio, mas também não gosto de sentir vergonha do meu trabalho. Ela pressentia-o e calava-se, à espera de melhores noites. Quando se chega ao fundo do poço a única saída é para cima, fui eu a procurá-lo, “já não temos vinte e quatro anos, deixei-a, magoámo-nos muito, é pior sem ti, volta”.
Sinto-me uma aberração - enganei-o com mulher legítima, não na cama, perante o mundo de que nos escondíamos. Deixei-a e para ele não valeu a pena, tivesse ficado e seria também um pulha, nada o satisfaz porque não aceita o passado, teríamos sido felizes se eu não tivesse feito e dito isto ou aquilo, apresenta facturas de despesas pelas quais também foi responsável, estou cansado, nunca me perdoou tê-la e mantê-la, mas viu no divórcio um prenúncio, “primeiro eu, agora ela, deixas toda a gente, vai acontecer outra vez”.
Sou o que está sempre a caminho da porta, mesmo que durma do lado da parede não mereço confiança. E contudo, nunca partirei, é o meu homem. O padre estava enganado - o Inferno deve ser isto e vai continuar. Ao menos esta noite queria sorrir-lhe antes de fechar a luz e adormecer-lhe nos braços, sem discussões, o arco-íris de que fala ainda possível, estou gordo e calvo, mas se me deixar ainda lhe posso compôr uma canção que o satisfaça, carícia sua e mesmo cheio de sono faço-o esta noite.
Finalmente percebi como me enganei em 1976, não sou bissexual, estive com pessoas dos dois sexos, é diferente. Não gosto que me definam pelo sexo de quem partilha o meu leito, se tanto precisam de rótulos, digam então que sou o seu amante. É injusto, também sou músico, adepto de futebol, inglês, de meia-idade. O sexo hipnotiza essa gente, já fui assim, mas hoje nem preciso de tirar a roupa, basta que não expluda e me deixe sorrir. Amanhã trucidar-nos-emos, mas esta noite é nossa.