Segundo movimento...

Pensava eu... Levantei-me bem disposto, quase enérgico. Verificar os últimos pormenores. Pus as lentes entre mim e o sol prometedor lá de fora, afinal ia guiar umas centenas de quilómetros. Sujas, como de costume. Limpei-as vigorosamente. Tão vigorosamente que uma delas se lançou em voo picado rumo à catástrofe! Do mal o menos, aterrou na cama, talvez ainda sonolenta. Que fazer? Pergunta idiota por académica, teria de passar pelo oculista. Rangi os dentes. E se – para não falar do atraso... - as boas senhoras não me resolvessem o problema? Seria obrigado a levar as minhas velhas cangalhas, em pleno gozo de reforma bem merecida.
Mergulhei no quarto de banho, imerso num desânimo irritadiço. Talvez com o fito de o descarregar, servi-me da máquina de barbear como de punhal apontado à garganta de um inimigo. As consequências foram imediatas e ardentes – o meu queixo entrou em pé de guerra. Fiquei estarrecido. Conheço de ginjeira essas infecções preguiçosas que acabo por vergar com antibióticos auto-prescritos, à revelia de opinião médica responsável. Quase investi para o saco em busca da embalagem. Mas..., e se me atacasse a vesícula? Apavorou-me a hipótese de avançar para as minhas queridas e sexy tapas espanholas já inferiorizado! Fazendo figas, telefonei à colega dermatologista que no ano passado me salvou de uma alergia desesperante. Foi por um triz, também estava a caminho de férias. Ouviu-me com paciência evangélica. E divertido escândalo - “antibiótico?!?!” -, acusou-me de matar moscas com balas de canhão que poderiam ser necessárias um dia mais tarde. Cada vez mais tarde me via eu a partir!, o remédio que gentilmente sugeriu acrescentava a farmácia ao oculista...
Acelerei para a garagem, tentando calcular a dimensão do futuro atraso. Não me ocorreram maus presságios sobre a mecânica, guio carro filho da orgulhosa eficiência germânica. Uma luz vermelha resistiu ao apagar de todas as outras no painel dos instrumentos. Pareceu-me tarde para manifestação de solidariedade com a última – salvo seja! - vitória do Benfica e cedo para triunfalismo referente à próxima jornada. A minha lendária ignorância empurrou-me para o livro de instruções. Folheei-o apreensivo, seria grave? Não, apenas uma lâmpada fundida. Apenas... Já imaginava a polícia espanhola – importa-se usted de pôr o pé no travão para nosotros vermos se as luces de los mismos funcionam? Depois a multa, eu sem euros que chegassem, todos a caminho do multibanco mais próximo, o tempo perdido, o bolso emagrecido...; além do oculista e da farmácia passaria pela BMW.
As técnicas estranharam o meu modo brusco, pedi-lhes desculpa e dei um pulo à farmácia mais próxima. A senhora que esperava pelos seus anti-reumáticos perguntou-me se tencionava regressar ao pequeno ecrã, mas respondeu por mim – “eles só querem lá mulheres nuas!”. O que definitivamente me exclui. Voltei ao oculista. Questão de parafusos (já me têm acusado de ter alguns a menos!). Se voltasse a acontecer, em qualquer lugar do mundo me resolveriam o problema. Sorriso amarelo, esperava bem que não. Voei para a oficina. Uma estranha calma e o guarda tristonho, “estamos fechados para férias”. Alternativa? Dar um pulo a Valadares, nos arrabaldes de Gaia. Rangi os dentes e decidi recorrer a mão de obra perto de casa. A garagem a abarrotar de carros alheios e eu rastejante, “vou para Espanha, se me desse uma ajudinha...”. O mecânico, sobrolho franzido - “travões? Isso leva tempo!” Expliquei laboriosamente que o malfadado livrinho falava das luzes dos travões e não deles mesmos. O rosto permaneceu fechado. Exibi a teimosia vermelha no painel. Desprezo espantado – “por que falou de travões? São os stops, homem!” Stop, Júlio, olha a tensão arterial! Engoli a resposta furibunda e fui recompensado - em cinco minutos o problema estava resolvido. Despedi-me da tribo em derrapagem mais ou menos descontrolada, e avancei para a estrada com um terrível pressentimento. Nem o espectáculo maravilhoso do fim da tarde alentejano o abanou – as férias estavam amaldiçoadas.